Ведите таксистам, не знаю, фискальное регулирование закупок сена. Похуй, что экипажи уже сто лет как на лошадях не ездят.
Введите проституткам ежемесячную сертифицированную проверку на девственность. Диджитализированную диспансеризацию дилдо. Налог на презервативы.
Маршрутчикам введите обязательное изучение шансона. Пофиг, что любят. Главное - насильственно. По сорок минут в сутки. В пять утра. У единственного авторизованного обучателя. На том конце города.
Театральную будку Юзику в Раду на торговлю билетами.
Пианистам сертификацию рояльных клавиш на среднестатистическую длину хуя исполнителя по больнице.
Не знаю, что. Верю в вас. Моя фанатзия все равно таких высот не достигнет. А вы - сможете.
Тут важно, чтобы ахуевание было полным.
А то ветеранам и патриотам скушно одним на Майдане стоять.
Пусть цветут все цветы!
С таксистами, проститутками, маршрутчиками и пианистами ну всяко веселее. И Юзик.
Пусть на Майдане будет не по 12 тысяч охуевших человек, а по четыреста. Каждый день. И Юзик.
Тем более, они как раз все поголовно знают, как управлять государством.
Хотя, честно говоря, куда ахуевать полнее, я не знаю.
Захотели как-то раз таксисты расстрелов олигархов...
Ааааа, что ты делаешь, сука, пацталом, прекрати, блять!
Это, безусловно, лучший сезон вашего сериала, парни.
Поставьте всем хорошим пацанам песню
«О-о-о-о, Зелєноглазоє такси,
О-о-о-о, притормози, притормози».
Понавыбирали тамадов в Парламент
Новенькі