Відповіді Инна Каленчук

По поводу весёлых историй...)))

Знакомая рассказала.
Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк...
Говорит хороший анестетик - час с трудом разговаривала…


Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!.


Когда я была маленькой, я очень мечтала о домашнем питомце.
Но, о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть.
Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решила завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловила самую жирную нямочку - и её в баночку.
Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной.
В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом.
И было принято развеять "прах" медузы , вылить это желе в окно поезда.
Всё.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
- Бл... вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая , на всё хлебало, да такая вонючая...

С этим вопросом как-то не сложилось...)

Наверное от дивана трудно оторваться...)))

Ну это смотря как намекают... Иногда могут так тонко намекнуть, что хуже толстой верёвки привяжут к обязательству )))

Отмечать буду...))) Пятница хоть и небольшой праздник, НО ЗАТО ПОСТОЯННЫЙ !

По этому поводу анекдот...
Бык со львом отдыхают. У льва звонит телефон, он берет трубку. – Да, милая, –говорит лев, – скоро буду. Что делаю? С быком отдыхаю. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно – конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: «Да-да, уже бегу, все куплю». Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: – Дорогой бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица!!!

Олег, только ни в коем случае невздумай, что я хотела бросить камень в твою сторону... Просто хотела подчеркнуть то, что кто какую роль в своей жизни отвёл для женщины, то так её и воспринимает...

Психологическую травму . Ща расскажу :

Приспичило нам когда то с мужем позаниматься любовью в ванной. А где же еще, если квартира однокомнатная и в ней помимо нас болтается еще пятилетний оболтус?
Короче, одними глазами (в целях конспирации) показываем друг другу, типа:"Пойдем в ванную ))...". "Ну пойдем... " Кстати (в качестве маленького лирического отступления), у кого нормальная (прочная) стиральная машина в ванной - ее очень удобно использовать в качестве (в качестве чего?) "подпорки", ну нет не "подпорки", "подставки", ну тоже не годится - ну вобщем вы поняли, в качестве поддержки женщины в разных позах.
Вобщем, забралась я на стиральную машинку. Кого мучает вопрос "в какой позе?" Сидя. Муж в меня вошел. И только я успела прикрыть глаза от удовольствия и начать наслаждаться процессом... БЕСЦЕРЕМОННЫЙ СТУК В ДВЕРЬ:
- Мааам, какие брюки одевать?
Я, спокойным голосом:
- Зеленые.
Блин, думаю, ну надо же - не дадут уединиться.
- Это какие, которые я в руках держу?
- Да (откуда я знаю какие ты держишь в руках, какая собственно сейчас разница...).
Улыбнуло, ну да ладно - продолжаем процесс. Через 15 секунд - СТУК В ДВЕРЬ!
- Маам что мне делать дальше?
Уже начинает напрягать. Пытаюсь отвечать спокойным голосом.
- Носки одевай.
Через 5 секунд:
- Я уже одел.
Мне уже надоело отвечать..
- Сын, ну пойди займись чем-нибудь...
- Чем мама?
Мы уже начинаем ржать, потому-что нам ничего не дают сделать, а сделать хочется, а через 15 минут вообще надо выходить из дома... Вобщем ситуация многим знакома. Короче - игнорируем вопросы, продолжаем пытаться насладиться друг другом. Кажется куда-то утопал. Хорошо. Ой, даже очень хорошо... Ни фига. СТУК В ДВЕРЬ.
- Мама что это такое?
Под дверь подсовывается уже не актуальная квитанция об оплате. Нас разбирает истерический смех. (Удивляюсь, что муж еще способен при этом двигаться..)
Отвечаю:
- Это уже не нужно, выкини в помойку..
После паузы:
- Я не могу достать, она под дверь проскочила.
Мы валяемся. Финиш, нет ну просто финиш... Проржались, решила уже просто ничего не отвечать и все-таки завершить процесс. )) Ну сколько можно.. Все получилось ура! Выхожу из ванной.
- Мам, а что вы там смеялись?
- Да так, просто.
- Нет мам, ну вы надо мной смеялись?...

Я миролюбивый человек... и нападок не делаю

Был не то что хорошим..., а просто идеальным...

Повод для грусти всегда найдётся... Ведь не только плохие воспоминания заставляют грустить, но и самые лучшие, когда знаешь, что они не повторятся… А вообще-то я её и не лелею, и не гоню... как-то само приходит и само уходит )))

Да пусть Манька говорит... мне то что? ))) У каждого своё мнение и он имеет право его высказать...)))

А как их поймёшь? Мужчины вообще загадочные существа Вот как можно жену в такой холод куда-то отправлять?

Я, конечно, не мужчина, но не смогла пройти мимо вопроса... У меня встречный вопрос..., а разве быть ЗАмужем это не работа?

Произошло знакомство )))